You-gen.ru

Здоровье и медицина
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ссоры дома и дети

Ссоры дома и дети

ссора и дети

Ссориться обычно бывает тяжело и неприятно, а если рядом находятся дети, то неприятно вдвойне.

Как поступить правильней – не обращать внимания на ребенка или запретить себе ссориться при детях? Этим проблемам и посвящена данная статья.

При всей своей неприятности ссора в семейной жизни — вещь почти неизбежная. В разных семьях ссориться принято по-разному. Одни ругаются бурно, с криками и хлопаньем дверью, другие – молча обижаются, словно играют в молчанку. Но оба этих варианта – ссора, разлад, нарушение приятного течения жизни, как для взрослых, так и для ребенка. Иногда родители решают, что при детях ссориться нельзя, и стараются все сделать для того, чтобы ребенка при них не было. Постараемся рассмотреть эти три вида ссор с точки зрения взрослого и ребенка.

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Как минимизировать эти последствия

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.

Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.

Читать еще:  сгущение легочного рисунка

Советы родителям

как помирить родителей

Сообщить детям о предстоящем разводе сложно как маме, так и папе, ведь оба понимают, что для них это большой стресс, тем более если ранее в семье все было относительно хорошо.

Но все же рассказать рано или поздно придется, при этом стоит воспользоваться такими советами:

  1. Рассказать о своем решении вовремя. Нужно сообщить о намерениях расстаться за пару дней до развода, чтобы ребенок не мучился на протяжении нескольких недель.
  2. Сообщить о разводе вместе. Такая новость должна быть сообщена мамой и папой одновременно. Это даст ребенку возможность разобраться в ситуации полностью, а не услышать каждую версию по отдельности, и укажет на то, что решение было принято совместно. Таким образом у ребенка будет одинаковое доверие к обоим родителям.
  3. Озвучивать только окончательное решение. Не говорить о решении расстаться, пока твердо не проясните этот вопрос друг с другом. Рассказывая своему чаду, даже уже довольно взрослому, о планах на развод, в которых еще окончательно не уверены, вы только втягиваете его в свой конфликт и заставляете больше страдать.
  4. Использовать простые слова. Рассказывая о своем решении, нужно говорить простыми словами, так, чтобы даже малыш все правильно понял. Можно также добавить, что папа будет жить в отдельном доме и сможет брать его к себе. При этом стоит объяснить малышу, что он не будет обделен вниманием со стороны как мамы, так и папы.
  5. Быть рядом. После сообщения новости о разводе нужно как больше времени проводить вместе, так как ребенок будет чувствовать себя одиноким.
  6. Убедить ребенка в том, что в принятом решении нет его вины. Ведь дети зачастую винят себя за разрыв отношений между родителями, при этом все скрывают внутри. Нужно сообщить, что развод — это решение и ответственность взрослых, и его вины в этом нет.
  7. Избегать обсуждения подробностей. Не нужно обсуждать юридические процессы опеки и попечительства при ребенке, также стараться избегать злобы и агрессии по отношению к партнеру.
  8. Не обвинять партнера при детях. Какие бы эмоции не были, нельзя их выплескивать при ребенке, вступая в конфликт. Также не стоит настраивать против второго родителя.

В следующем видео психолог рассказывает о том, как можно помирить родителей.

Дети страдают, когда родители ссорятся

Ссоры родителей: Что чувствуют дети и нужно ли сохранять семью ради нихИллюстрация: flipboard.com

Ужины втроем, совместные прогулки, походы в кино – веселое беззаботное времяпрепровождение в компании мамы и папы. Что может быть лучше для любого ребенка? И вдруг, как гром среди ясного неба, развод и проблема выбора, с кем жить, как быть и что же теперь делать. Согласитесь, такие вещи «вдруг» не происходят. Грому и молнии предшествует целая череда раскатов в виде ссор, перебранок, поджатых губ и напряженных молчаний, в которых, как правило, дети, если и не участвуют напрямую, тем не менее частенько становятся разменной монетой, страдая еще больше взрослых. К тому же далеко не всякая ссора ведет к расставанию родителей, но любая из перебранок, свидетелем которой стал ребенок, не может не повлиять на детскую психику. Каким же образом нам выплескивать свои эмоции и выражать взаимное недовольство так, чтобы не навредить своему ребенку?

О сдержанности

Моя приятельница Людмила – мать двоих детей – лет десять назад имела не просто взрывной характер, а походила на настоящую пороховую бочку, готовую рвануть не то что от неприятного слова, а даже от неугодного взгляда. Ни у кого из знакомых не возникало сомнений: за свадьбой Люды с Сергеем быстро и неумолимо последует развод. Молодые ругались так, что соседям приходилось вызывать милицию, дабы никто никого не убил. За год совместной жизни они перебили три сервиза, несколько красивых ваз, порвали пять рубашек и два вечерних платья, расколошматили вполне приличные табуретки и, ко всеобщему удивлению, умудрились зачать ребенка. Вокруг все только вздыхали и охали и заранее жалели еще не появившегося на свет ребенка, которому, по всеобщему «компетентному» мнению, грозила безотцовщина. И что же? Детей у пары давно уже двое. Ругань и битье посуды остались в прошлом, а в ближайшем будущем они ждут рождения третьего малыша. В ответ на мой вопрос о том, как ей удалось усмирить свой буйный нрав, Людмила рассказала следующую историю: первая же брошенная ею на пол после родов тарелка вызвала такой оглушительный плач у ее обожаемой дочурки, что, испугавшись последствий (пупочной грыжи или, не дай Бог, заикания), она пообещала себе впредь избегать повышенной громкости во время скандалов.

Читать еще:  декапептил при эко

– Вы больше не ругаетесь? – уточнила я.

– Ругаемся, – призналась Люда, поглаживая себя по беременному животу. – Шепотом. Прежде чем заорать или уронить что-нибудь, я просто считаю до десяти, и желание громить все вокруг исчезает.

В общем, если вы излишне эмоциональны и привыкли громогласно выпускать пар, научитесь делать паузу перед вспышкой, и тогда она не будет яркой настолько, чтобы омрачить существование вашего ребенка.

О манипуляции

Ребенок – мощное оружие для достижения своих целей. Она хочет пойти в зоопарк, он – поваляться дома у телевизора. «Пойди, детка, скажи папе, что ты очень хочешь посмотреть на белых мишек», – говорит она и упивается собственной изобретательностью. Поход в зоопарк обеспечен, а маленькая хитрость осталась незамеченной. Не осталась. Возможно, муж и закрыл глаза на этот «тонкий» прием, но ребенок, будьте уверены, его запомнил и сделал вывод: действовать так можно и нужно. Не удивляйтесь потом, когда в схожей ситуации он с успехом опробует эту линию поведения на вас.

Помните: во время «войны» дети должны сохранять нейтралитет. Когда ребенка используют как средство манипуляции, когда он вынужден выбирать, на чью сторону встать в конфликте, он лишается самого главного – детства, ведь должен выполнять функцию взрослого и неожиданно нести возложенную на него родителями ответственность.

О любви

Если в семье прошла любовь, то, на мой взгляд, такую семью сохранять не стоит даже ради детей. Они – натуры тонкие и все чувствующие. Им нужна атмосфера радости и взаимопонимания, а не вынужденного терпения друг друга. К тому же если этого самого терпения у вас не хватает, и ребенок становится постоянным свидетелем выяснения отношений между родителями, его нервная система истощается и в буквальном смысле приходит в негодность. Такие дети становятся замкнутыми, стеснительными, могут начать писаться в кровать или часто плакать без причины.

Но, конечно, в любой, даже самой замечательной и любящей семье, бывает, случаются ссоры. И иногда эмоции так зашкаливают, что уберечь детей от неприятных сцен не удается. Что же делать в этом случае? Пусть ребенок станет свидетелем не только ссоры, но и примирения. Когда страсти улягутся, обнимите и друг друга, и ребенка, и пусть он почувствует, что его пошатнувшийся мир вновь безоблачен и прекрасен. Ведь нет ничего прекраснее семьи, где мама с папой любят друг друга. А ссоры – это обычная жизнь, а в этой жизни, как известно, «милые бранятся – только тешатся».

Другие материалы Ларисы Райт читайте на Яндекс.Дзен

Читать еще:  Последствия после капельницы

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Автор фото, Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Способы решения конфликтов между детьми и родителями

решение конфликтов между родителями и детьми

Разрешить конфликт — задача сложная. Нужно понимать, что с первого раза не получится договориться с ребенком, прийти к компромиссу. Однако многочисленные попытки изменят ситуацию в лучшую сторону.

Задумайтесь о пробелах в воспитании

Если малыш регулярно выводит родителей из себя, стоит задуматься: где был упущен момент, когда ребенку объясняли правила поведения? Возможно, не хватало свободного времени или сил.

Необходимо наверстать упущенное: обсудить с ребенком нормы, принятые в вашей семье. Можно выделить время, чтобы почитать авторитетные источники, связанные с интересующим вас вопросом (возрастные кризисы, трудности воспитания, отношения между родителями и т. д.)

Обратиться к специалисту

Семейные и детские психологи — лучшие помощники при проблемах с ребенком. Обычно люди обращаются к ним в крайнем случае, когда потребность в поддержке уже очевидна.

Однако обычный человек не готов посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны: мешают личные предрассудки, старые обиды. Кроме того, специалист обладает профессиональной подготовкой, багажом знаний, которые позволят решить конфликты быстрее.

Если вы замечаете, что размолвки с ребенком становятся регулярными, обратитесь за помощью.

Возьмите паузу

Не обязательно решать конфликты незамедлительно: наоборот, небольшой перерыв пойдет на пользу всем участникам ссоры.

Время, проведенное в одиночестве, даст возможность успокоиться, обдумать поведение. Сгоряча родители говорят детям много неприятных, неуместных вещей. Пауза позволит принять более разумное решение, не разрушая хорошие отношения с ребенком: «Мне нужно подумать о твоих словах, обсудим это вечером».

Проработайте собственные обиды

Попробуйте записывать ситуации, которые вызывают у вас вспышки гнева, слезы, слишком эмоциональную реакцию. Проследите закономерность: между разными случаями должна быть взаимосвязь.

Дети способны своим поведением вызывать неприятные ассоциации и воспоминания, связанные с событиями многолетней давности, когда родитель сам был ребенком.

Выражая гнев и наказывая малыша, родитель раз за разом пытается прожить ситуацию из прошлого: оскорбление со стороны старших, стыд, вину за неблаговидный поступок. Подумайте о произошедшем, сделайте выводы и отделите собственную боль от жизни своего ребенка.

Искренняя родительская забота запоминается на всю жизнь — именно она будет согревать ребенка в трудные моменты. Претензии, обидные слова останутся позади, а поддержка сохранится навсегда.

Родителям следует быть внимательнее и терпимее, чтобы воспитать психологически здорового, цельного человека с нормальной самооценкой. Дети часто совершают ошибки, но родители способны предугадать их и наладить обстановку в доме.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector