You-gen.ru

Здоровье и медицина
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как совладать с ревностью к прошлому и бывшим

Как совладать с ревностью к прошлому и бывшим

ревность к прошлому

Желание «копаться» в прошлом партнера возникает довольно часто. Мы объясняем это тем, что нам нужно лучше узнать любимого. Нам хочется спрогнозировать, как будут развиваться наши отношения в паре.

Но это самая откровенная иллюзия, так как сила и длительность любви будет зависеть от поведения обеих сторон. И не всегда одна сторона после выяснения некоторых подробностей из прошлой жизни партнера ведет себя грамотно и сдержанно.

И сами того не осознавая, мы начинаем обижаться и зацикливаться на прошлом этапе, который мешает построению гармоничных отношений в настоящем.

На какой почве возникает ревность к прошлому? Ответ на этот вопрос хотят найти мужчины и женщины, страдающие от придирок своей второй половины. Попробуем разобраться, как возникает, чем сопровождается и, естественно, как устраняется ревность к бывшим партнерам от наших любимых людей.

ЖизньПочему мы ревнуем партнёров к бывшим —
и как перестать это делать

Почему мы ревнуем партнёров к бывшим — и как перестать это делать — Жизнь на Wonderzine

К сожалению, чувство ревности к прошлому партнёра знакомо многим. Часто, узнавая о бывших пассиях любимого человека, мы невольно начинаем себя с ними сравнивать — и результат выходит не в нашу пользу. Разбираемся, что делать, если мучительные приступы ревности повторяются из раза в раз.

Старая связь
всё ещё жива

Бывает, что причины для ревности действительно есть — когда партнёр не оборвал связь с бывшим или бывшей, хотя находится в отношениях с вами. Он созванивается или переписывается с ней или с ним, ходит по-дружески пить кофе или встречается на общих мероприятиях.

Люди могут сохранять дружеские отношения после разрыва или оставаться в партнёрских, если у них есть общие дети. Важно, что ваша пара всё равно должна быть в приоритете. Например, прежде, чем назначить с кем-то встречу на выходных, партнёру хорошо бы свериться с вами и с совместными планами. Если вы ведёте общий бюджет, ему не стоит одалживать бывшему или бывшей денег без вашего согласия (разумеется, речь не об алиментах, а о внезапных и внеплановых суммах).

Чувство недоверия и обиды может появиться (и вполне закономерно), если оказывается, что у партнёра с бывшим или бывшей есть от вас секреты. Общие тайны создают интимность — получается, что у вашего близкого человека действительно в том или ином виде продолжаются прошлые отношения. Такую ситуацию, если она вас не устраивает и ранит, стоит обсудить, и чем скорее, тем лучше. Даже если это страшно.

Шанс на долгое и счастливое будущее есть у той пары, в которой партнёры становятся друг для друга самыми близкими людьми. А это означает согласование планов прежде всего друг с другом, ответственность за себя и за партнёра и доверие в отношениях с ним. В теории семейных систем это называется «супружеской подсистемой», она основа и костяк семьи. Два партнёра близки друг с другом, и в границы этой системы не должны вклиниваться третьи лица: бывшие партнёры, старые и новые друзья, родители и даже дети.

Это не означает, что ими нужно пренебрегать — просто никто из них в идеале не должен становиться ближе, чем партнёр. К примеру, с появлением детей семья расширяется и развивается, но супруги должны не только оставаться родителями, но и выполнять функции супругов. Старшее поколение — родители каждого из партнёров — тоже могут быть для сына или дочери близкими людьми, но они всё-таки относятся к другой, родительской подсистеме и не должны стоять так же близко, как супруг или партнёр. Если такое всё-таки происходит, границы подсистем нарушаются, и пара перестаёт быть крепкой.

То же самое и с бывшими: дружба может сохраняться при условии, что прошлый партнёр или партнёрша не нарушает ваше единство. На практике это осуществить сложно, учитывая, что у бывших партнёров много общих воспоминаний и эмоций и часто даже после расставания сохраняются ещё не до конца пережитые чувства. Так что если вы оба дорожите отношениями, возможно, стоит договориться о том, чтобы минимизировать общение с бывшими и сделать его как можно менее личным и эмоциональным. Например, встречаться только на общих вечеринках, где будет и нынешний партнёр, но не пить кофе наедине.

Партнёр постоянно упоминает бывшего или бывшую

Ещё один случай, когда вы можете чувствовать, что близкий не завершил эмоциональный разрыв с прошлым партнёром, — если он или она постоянно говорит об этом человеке. Вспоминает обиды или приятные моменты, к месту или не к месту вставляет в разговор: «А вот Аня в таких случаях мне всегда говорила…» или «Костя терпеть этого не мог». В таких ситуациях трудно не ревновать: возникает ощущение, что в отношениях есть третий человек, даже если в реальности он с вашим партнёром давно не общается.

Можно понаблюдать, в каких ситуациях человек регулярно упоминает прошлую связь. Некоторые пытаются таким образом завершить эмоциональное расставание, особенно если отношения были долгими и закончились не слишком давно. Другие, упоминая о бывших, манипулируют партнёром: «наказывают» за невнимание или провоцируют ревность. В любом случае объясните, что вас ранит постоянное упоминание бывшей или бывшего. Если вы подозреваете, что партнёр таким образом пытается манипулировать вами, попробуйте спросить его напрямую, чего ему или ей не хватает. Партнёр чувствует себя ценным и нужным, только когда его ревнуют? Хотел бы больше вашего внимания, а это простой и гарантированный способ его привлечь? Тоже ревнует и таким образом хотел нанести «ответный удар», вместо того чтобы проговорить ситуацию?

Вы чувствуете себя «вторым сортом»

Этот и следующие пункты предполагают, что прошлое партнёра действительно осталось позади, но мысль о том, что он или она любил кого-то до вас, всё равно причиняет боль. Вы продолжаете мониторить страницы бывших, сравнивать их внешность, успехи и достижения со своими и терзаться, что вы на их фоне кажетесь хуже.

Причины могут быть разными. Например, внутренний голос нашёптывает, что, наверное, вас выбрали только потому, что претендент «получше» отказал. И тогда появление в вашем окружении или просто наличие в прошлом партнёра человека, который кажется вам лучше вас, мучительно — это словно ставит вас перед необходимостью доказывать, что вы всё-таки достойны любви. Как будто нужно обязательно превзойти того, на кого ваш партнёр обратил внимание когда-то в прошлом — по критериям, которые считаете важными вы сами, или которыми, как вам кажется, восхищается партнёр, от успехов в карьере и популярности до типа фигуры или цвета глаз.

На самом деле это так называемое когнитивное искажение — логическая ошибка в построениях, которую мы не замечаем, потому что неверные установки кажутся нам нерушимой аксиомой. В этом случае выходит, что нельзя опровергнуть то самое чувство второсортности — убеждение, что вас выбрали «по остаточному принципу»; дальше под это подбираются аргументы. Суждение выглядит рациональным, хотя его посыл неверен: если ваш партнёр выбрал вас и отношения развиваются — значит, именно вы для него лучше на этом отрезке жизни. Вам уже не нужно ничего доказывать и никого превосходить. Те давние отношения по какой-то причине не сложились, а значит, у них не было будущего. А ваш союз складывается, следовательно, вы подходите друг другу больше.

Вы хотите соревноваться

Обычно желание конкурировать идёт рука об руку с ощущением неполноценности и второсортности: чтобы почувствовать себя лучше, нужно кого-то побеждать. А если реальных конкурентов нет, возле партнёра можно «дорисовать» фигуры из прошлого. Важно отследить истоки желания непременно соревноваться с кем-то. Транслировали ли вам в детстве мысль, что родительскую любовь нужно завоёвывать — отличными оценками, хорошим поведением, аккуратным платьицем? Чувствуете ли вы, что без борьбы и стараний недостойны любви, что никто не подарит её вам просто так? И что «нельзя расслабляться», даже если вас уже выбрали?

Эти идеи безопаснее разбирать в кабинете психолога. Обычно за ними стоят дефицит безусловной любви, чувство ущербности и бессилия перед любым неодобрением, принесённые из детства, которые переносят во взрослую жизнь и в отношения с партнёрами. И тогда получается, что вы не чувствуете себя в безопасности ни в какой ситуации: даже если вас выбрали, любят и ценят, вы постоянно напряжены и думаете, что эта любовь нестабильна.

Вы верите в миф
о единственной любви

Любовь мифологизирована — и в нашем сознании, и в культуре. Например, многие согласны с идеей об «одной любви на всю жизнь» — это популярный сюжет фильмов, романов и песен. Предполагается, что человек лишь однажды встречает «того самого» или «ту самую», их отношения могут сложиться или нет, но эта любовь останется самой сильной в его или её жизни. Вера в этот миф заставляет страдать: «А вдруг я всё-таки не та самая? Вдруг тем самым был его прошлый партнёр, а я только замена?»

Миф о единственной любви в жизни очень романтичный, но инфантильный: любовь в нём предстаёт как какая-то отдельная сущность, которая овладевает человеком и которой он не может управлять, словно находится во власти стихии. Это с некоторой натяжкой можно соотнести с чувством эйфорической влюблённости на первом этапе романа. Но отношения — это не только сильное увлечение, которое длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Вы узнаёте друг друга (с неизбежными разочарованиями), налаживаете контакт, выстраиваете общее — от общего языка («Пожалуйста, не называй меня Ленусиком, мне неприятно») до общего быта, финансов и планов на жизнь.

Этот процесс уже никак нельзя назвать неуправляемым, даже если вы испытываете сильные чувства. Поэтому и расставание на любом этапе отношений — это сознательное действие: так люди признают, что больше не подходят друг другу. Даже если инициатором расставания был только один партнёр, это свидетельствует, что отношения не сложились. Обычно с течением времени тот, кого покинули, тоже признаёт это и находит позитивный опыт и в отношениях, и в расставании. И тогда выбор нового партнёра и отношения с ним или ней становятся не жестом отчаяния, а сознательным шагом, чтобы создать новую, более гармоничную пару.

Читать еще:  Розовый лишай в паху

Как перестать ревновать партнера к бывшим отношениям — рассказывает психотерапевт

Для многих мысли о прошлом сексуальном и романтическом опыте партнера оказываются по-настоящему мучительны, а иногда эти мысли способны даже разрушить отношения. Если вам это знакомо, прочитайте отрывок из новой книги психотерапевта с мировым именем Роберта Лихи «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения», которая вышла в издательском доме «Питер».

Джошу тревожно идти на вечеринку, где, как ему известно, будет и бывший бойфренд Молли — Эммон. Это заставляет его беспокоиться и сердиться, и он не знает, как с этим справиться.

Все, о чем он может думать, так это о том, что Молли занималась с ним сексом, что мгновенно вызывает его острую ревность. Ему известно, что Молли порвала с Эммоном, потому что считала, что тот слишком контролирует и критикует ее. Она говорит Джошу, что не испытывает желания вернуться к Эммону. Но для Джоша этого недостаточно. «Если я увижу его, то знаю, что мне захочется дать ему по морде». Он сознает, что это неправильно, и уже прошло полгода с тех пор, как Молли и Эммон расстались, но в настоящий момент его чувства слишком сильны.

Трудно представить любого из нас без прошлого, наполненного романтикой, чувственностью и привязанностью к какому-то человеку. Мы не живем в мире непорочных дев и поголовного целомудрия. Но многих людей мучают образы бывших возлюбленных их партнеров. Они расстраиваются при мысли о том, что их партнеры были с ними сексуально близки или влюблены.

Если у вас есть подобный опыт, вы можете сравнивать себя с тем, другим человеком, которого никогда не встречали. Вы думаете о вещах вроде: «Интересно, сколько раз он с ней переспал», «Он, вероятно, любил ее больше, чем меня», «Должно быть, он думает о ней и сравнивает нас».

Прочитайте следующие утверждения и подумайте, не узнаете ли в них себя.

  • Я часто думаю о том, что моя партнерша имела в прошлом возлюбленного.
  • Когда я думаю об этом, мне не по себе — я чувствую себя встревоженным и обеспокоенным.
  • Мне интересно, были ли их отношения лучше наших.
  • Я хочу быть единственным человеком, который нравился и вызывал страсть у моего партнера.

Если какое-то из этих утверждений верно для вас, то вы можете оказаться в ловушке ретроспективной ревности. Даже если в ваших нынешних отношениях все хорошо, вы можете зациклиться на прошлых отношениях партнера, сравнивая себя с его возлюбленными и испытывая из-за этого тревогу и злость.

«Я хочу быть единственным»

Вам кажется естественным верить, что партнер может желать только вас и иметь прекрасный секс исключительно с вами. Часть романтического идеала заключается в том, что для наших партнеров мы особенные и неповторимые. Временами мы убеждены, что партнеры не должны считать привлекательным кого-либо еще, пока мы с ними рядом, а в случае ретроспективной ревности можем подпитываться убеждением, что в прошлом их никто не привлекал. Это романтический перфекционизм, при котором в наших нынешних отношениях есть что-то уникальное, как будто всех прошлых отношений никогда не существовало. Мы становимся одержимыми непорочностью, считая, что наших партнеров могло испортить их поведение в прошлом. Но такое предположение лишь сделает нас несчастными. Давайте посмотрим на него логически, задав себе ряд вопросов.

  • Почему у вашего партнера не должно было быть приятного секса с кем-то еще в прошлом?
  • Это потому, что вы ожидаете, что он мог быть привлекателен только для вас?
  • Считаете ли вы себя единственным человеком, который смог его взволновать? Почему это должно быть так?
  • Почему вы должны быть единственным сексуальным человеком в мире?
  • Является ли ваш партнер единственным человеком, которого вы когда-либо считали привлекательным или с кем наслаждались сексом?
  • Означает ли это, что вам нельзя доверять? Кажется ли это возможным?
  • Разве не логично, что сексуально активные люди могли наслаждаться сексом с другими людьми?
  • Более того, вероятно, вы сами наслаждались сексом с другими людьми. Значит ли это, что ваш партнер тоже должен чувствовать угрозу?

Представьте, что это правда. Из шести миллиардов человек в мире ваш партнер может получить сексуальное удовлетворение только благодаря вам. Это почти то же самое, как если бы ваш нынешний партнер прожил двадцать или тридцать лет и никто его не привлекал — пока не появились вы, и все не изменилось.

Вот что я называю перфекционизмом вожделения — идею о том, что ваш партнер должен был всегда страстно желать лишь вас и никого другого. Мы часто поступаем так, думая о прошлом опыте партнера, а также о потенциальных фантазиях или желаниях, которые могут иметь наши партнеры сегодня. Это основано на иллюзии непорочности — идее о том, что истинная любовь требует непорочности и сексуального воздержания. Это иллюзия, потому что в современном мире взрослые люди освобождены от преград суровых религиозных и культурных табу, часто использовавшихся для наказаний и даже убийств женщин. Более того, мы живем в двадцать первом веке.

Новые способы взглянуть на ревность

Давайте взглянем на ситуацию логически. Представим, что вам и вашему будущему партнеру по тридцать лет. Вы только что познакомились. Новый знакомый рассказывает вам: «Мне тридцать лет, и меня никто в этом мире никогда не привлекал в сексуальном плане. Я встречался с разными женщинами, но никто из них не вызывал во мне симпатию. Но сейчас я понял, что испытываю к тебе противоположные чувства!»

Что вы подумаете? Во-первых, вы можете решить, что он говорит о своем прошлом неправду. Или что с ним творится что-то неладное, раз его никогда не привлекал и не возбуждал никто другой. Вы можете задаться вопросом: «Может быть, он в сильной депрессии? А может, он не уверен в своей сексуальной ориентации? А вдруг у него какое-либо заболевание?» И если одна из этих причин вызвала отсутствие сексуального желания в прошлом, то какой прогноз вы бы дали на будущее? Будет ли его желание заслуживать доверия? Это может показаться неправдоподобным. Но именно так может оказаться, если следовать вашим иллюзиям о непорочности и перфекционизму вожделения.

Самообвинения

Давайте обратимся к вашему собственному опыту. Сталкивались ли вы до встречи с нынешним партнером с людьми, которых вы желали и получали с ними сексуальное удовлетворение? Чувствуете ли вы свою вину за это? Возможно, это просто означает, что у вас был здоровый, обычный прошлый опыт с другими людьми. Разве должен ваш нынешний партнер из-за этого не доверять вам?

Более того, подумайте о своем прошлом положительном опыте. Разве это не было приятно? Спросите себя, означает ли это, что вы не можете любить и серьезно относиться к вашему нынешнему партнеру. Может быть, полученное с прошлыми партнерами удовольствие означает, что вы не можете себя сейчас контролировать. Постоянно ли вы возвращаетесь к прошлым партнерам и занимаетесь с ними сексом? Почему нет? Наверное, потому, что прошлое для вас — это прошлое.

У Джоша было много бывших подружек, но он беспокоится о бывшем возлюбленном Молли, который будет на вечеринке. Когда я задаю ему вопрос, должна ли она беспокоиться о его прошлых отношениях, он начинает защищаться: «Ей-то о чем беспокоиться? Я ее люблю! С теми отношениями покончено». Я спрашиваю его, может ли такая точка зрения быть и у Молли. Ее прошлые отношения — это всего лишь то, что было в прошлом, и точка. Джош на мгновение задумывается и неохотно признает: «Наверное, вы правы. Ей стоит беспокоиться точно так же, как и мне». Более того, большинство отношений зачастую заканчивается потому, что один или оба партнера считают, что они того уже не стоят. Когда ваши прошлые отношения завершались, они открывали возможность для нынешних отношений.

Зеркало эволюции

Другой способ взглянуть на прошлые сексуальные желания и отношения — рассмотреть их с точки зрения эволюции. Сексуальное желание эволюционировало, потому что адаптировано к человечеству. Наличие сексуального влечения у многих поколений людей является адаптивным, потому что позволяло нашим предкам размножаться. Если бы объект данного влечения ограничивался единственным человеком для каждого из нас и он так никогда бы нам и не встретился, продолжение рода стало бы невозможным. В контексте эволюции несколько абсурдно считать, что вы будете единственным человеком, которого может возжелать или с которым может достичь сексуального удовлетворения ваш партнер.

Вы можете верить, что сексуальные желания вашего партнера в прошлом (или настоящем) неизбежно приведут к действиям. Джош спросил меня: «Если бы Молли желала Эммона, то что бы остановило ее от возвращения к нему или отношений с кем-то еще?» Я заметил, что Джош считал сексуальные желания Молли, ее воспоминания и даже фантазии опасными для себя. Он был уверен, что ее охватит неудержимое сексуальное влечение и она перестанет себя контролировать. Это напоминает слияние мысли и действия, о котором мы упоминали ранее: «Если у Молли есть сексуальное влечение, то она будет им руководствоваться». Я предложил проверить данное утверждение на его примере.

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Похожие публикации

Я со своей девушкой 4 месяца в отношениях, все было как в сказке, отношения очень доверительные, никогда не ссорились, да пару раз обижалась на какую-то не обдуманную шутку но эта обида заканчивалась уже через каких-то 5 минут. Девушка очень хорошая, добрая, милая и заботливая, никогда не давала повода в каких-либо сомнениях в верности, я в ней всегда был уверен, та и сейчас впринципе тоже уверен. Живём мы с ней раздельно, между нами километров 10, и контролировать каждый ее шаг не могу, но мы общались постоянно по телефону и все было хорошо, она всегда меня ждала, если я ей звонил а она разговаривала с кем-то то моментально она отвечала а своему собеседнику позже перезванивал, я был в приоритете. Так вот две недели назад появился ее одноклассник у которого она собралась покупать машину, она предупредила спросила разрешение на поездку с ним в двоем к дяде машину посмотреть ну я разрешил ибо как был занят и не смог поехать с ними. Поехали они часов в 20.00 и где-то в 22.00 уже дома она была мы с ней говорили по телефону и у нее сел телефон, к ней через какое-то время приехал пьяный этот однокурсник с другом и попросили их свозить к кому-то ещё что-то отдать, ну она согласилась помочь, потом когда вернулась то поставила телефон на зарядку и прилегла, ждала пока телефон включится но уснула, мне перезвонила в пол третьего ночи, все это рассказала. Потом мы с ней были вместе ещё полторы недели, все было замечательно. Позже на выходных одноклассник привозит машину, и оставляет ее в гараже у моей девушки, она говорит что ей нужно будет съездить на ней покататься привыкнуть, ну мы посидели чай попили, позже отвезли одноклассника домой, вернулись все было норм. На следующий день она меня повезла на работу на этой машине и на пол пути заглохли, позвонила она однокласснику и он сказал что сейчас приедут и заберут машину, она говорит мол вызови такси и езжай я их подожду и когда буду дома то наберу, я так и сделал, но в общем она меня набрала все было ок, эти ребята остались в гараже чинить эту машину и она говорит:я наберу когда одноклассник уйдет, в общем она опять уснула и набрала в одиннадцать ночи. Потом на следующий день этот одноклассник пришел отопление ремонтировать, мы с ней разговаривали по телефону, она говорит: я наберу когда он уйдет. И я ей звонил раз 8 и в телегу писал, она свой сетевой статус позже сменила. А потом где-то в час ночи перезванивает и говорит: у меня проблемы с интернетом, я не видела что ты писал.
Я говорю: я тебе звонил, сложно было ответить?
Она: она говорит и я тебе звонила думала что ты уснул и не отвечаешь, поэтому ушла спать.
Меня это насторожило, не ну то что дозвониться мы не могли друг другу я согласен сеть в последнее время что-то барахлит, такое бывало уже и не только у нас, но и за инет тоже мало ли.
В общем на следующий день утром я спрашиваю: Зай ты точно была дома и просто уснула?
Она мне два вопроса в ответ: ты мне не веришь? Я тебе что какой-то повод дала?
Я ей: Зай ну ты понимаешь что я тебе звоню пишу а ты заходила и не читала и не отвечала ничего как будто просто игнорируешь, а потом ещё и сетевой статус сменила и меня это напрягло.
Она: класс супер, ты так это говоришь как будто я это специально сделала.
На этом у нас разговор закончился. Я ей писал, звонил. Она более мене отвечала, там как дела и прочее, простой разговор, потом я набрал и говорю нам нужно встретиться и поговорить. Она: я не хочу, нету желания.
На следующий день написал ей доброе утро, зайеа прости что сомневался но мне нужно было просто убедится, я не хотел тебя обидеть как-то этим вопросом. Она мне в ответ: доброе утро, у меня в семье проблемы, я хочу взять паузу, мне не комфортно с недоверием ко мне.
Я написал что доверяю, начал извиняться. Потом звонил писал извинения, но все без толку полнейший игнор.
Теперь не знаю как дальше поступать, посоветуйте пожалуйста хоть что нибудь

Читать еще:  Доброкачественные опухоли и кисты пищевода

Всем привет, мне 30 лет, женат уже больше года, жене 29
С женой познакомились на одном мероприятии на которое меня позвали коллеги по старой работе, а она была новой сотрудницей.
Первые полгода наши отношения были легкими, скорее свободными, что для было необычно, со всеми своими бывшими отношения были как говорится серьезными.
С этой же мы просто иногда встречались, гуляли, весело проводили время, трахались, не без этого, а все остальное время друг про друга «забывали». Она мне с самого начала показалась какой-то несерьезной что-ли, ей постоянно звонили мужики, бывало и такое что она брала трубку и начинала с ними «щебетать» будучи «в чем мама родила», вообще мужиков вокруг неё вилось очень много, это прям бросалось в глаза. Но с ней было классно здесь и сейчас, а о будущем я тогда не думал, тем более и сам параллельно флиртовал с другими девушками (правда дальше флирта дело не зашло).

Но постепенно мы все больше привыкали друг к другу, прикипали, в какой-то момент уже стали общаться чуть ли не каждый день, и в какой-то момент она ночевала у меня чаще чем у себя, и в итоге совсем ко мне переехала (она не из нашего города и снимала квартиру). При этом, по мере того как мы стали больше времени проводить вместе, ей все реже звонили всякие мужики, я все больше знал о том где она и с кем, и поводов для ревности постепенно не стало. Сейчас я она ничего не скрывает, я знаю пароль от её ватцапа, ключ от телефона, всегда знаю где она, и уже очень давно не было никаких поводов для ревности.

Но я все равно очень сильно ревную, ревную к тем мужикам что ей тогда звонили, когда я не ревновал. Я понимаю глупость этого всего, но ничего не могу с собой поделать.
Перед тем как сделать предложение я вызвал её на откровенный разговор. Сказал что не буду ревновать, но я хочу знать о всех её секретах, и обещал рассказать о своих тоже. Она согласилась, но попросила меня тогда рассказать первым. Ну я рассказал про своих двух бывших, про замужнюю любовницу (есть такой грешок) и про одну случайную подругу с которой было один раз по пьяни. Она тоже рассказала про своих бывших которых было три и еще про одного с которым был просто секс и про одного с которым было один раз после клуба. Когда я спросил про всех тех кто ей звонил, ну и вообще все те поводы что были в начале нашего знакомства, она отвечала что или это «просто знакомый», или «общались, но ничего не было».

У меня очень хорошая память, и я многие диалоги помню почти дословно, поэтому несостыковки вижу сразу. Например с одним из тех кто ей звонил она выйдя на кухню, чтобы я не слышал, говорила примерно так:

Она: А, ты про тот спальник что ты испачкал? Он: что-то в трубку. Она(хихикая): Ну а как это еще назвать? Конечно испачкал

Речь идет о разговоре который был в начале отношений, и я все это пропускал мимо ушей, но потом это всплыло в памяти все, но она уже это не помнила и отмахнулась «просто какой-то знакомый, а на спальник чай вылил».

Уже после свадьбы через некоторое время всплыл опять в диалоге этот злосчастный облитый чаем спальник, и она в очередной раз выдала версию противоречащую всем предыдущим, я распаленный ревностью предложил ей позвонить тому парню по громкой связи и спросить про спальник у него. Она долго не могла найти его номер, потом набрала, он очень удивился её звонку, было понятно что она уже очень давно с ним не общается, она его о чем-то спросила, он ответил, но про спальник она не торопилась спрашивать, хотя это было то ради чего был звонок. В итоге она видя мою недовольную моську нерешительно его спросила: «А помнишь тот спальник в клеточку?». Парень на той стороне её незамысловато перебил: «Какой спальник? На котором мы трахались что-ли?». Она побледнела и повесила тут же трубку, он начал перезванивать, она поставила на сайлент.
Я был опустошен. Нет, я не ревновал к тому парню что её трахал в палатке летом два года назад. Мне было очень обидно что когда я ей рассказал все, она утаила от меня этот случай.
Мы несколько дней не разговаривали, потом я ей высказал что не ревную в том что было — мы тогда еще не были женаты, и более того, наши отношения даже не были сколько либо серьезными. Мне неприятно что ты лгала, утаила этот случай когда рассказывала про бывших. Она расплакалась, призналась в этом случае и еще в парочке, но на этот раз это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЕ. Ну с её слов.

Гость Barhana

Здравствуйте, мне 18 лет, и я не могу смириться с тем, что у моего парня были отношения до меня.
Думаю этот просто мои загоны, но тот факт, что у моего парня были девушки до меня убивает меня изнутри. Мне обидно за то, что это мои первые отношения, а у него уже был подобный опыт. Он говорит, что любит меня, что я лучшее, что есть в его жизни, и что ему стыдно за весь тот опыт, что у него был. Я знаю, что до меня он любил только один раз и это не даёт мне покоя. Я постоянно задаюсь вопросом о том, отличаются ли чувства, что он испытывает ко мне, от тех, что он испытывал к ней. Я знаю, что внешне я лучше всех его бывших девушек, но я постоянно стремлюсь к тому, чтобы стать ещё лучше чем они. Просто стоит подумать, что он к кому-то уже испытывал такие чувства, говорил все эти слова любви и комплименты и имел с ними сексуальный опыт, как у меня начинают наворачиваться слёзы. Я не знаю, что делать с этими чувствами и эмоциями, что душат меня. Может, я просто слишком чувствительна. Как справиться с этим?

Читать еще:  Грыжа на копчике?

Гость Nickgrek

Доброго времени суток. Помогите разобраться в ситуации.
Встречаемся с девушкой полгода, 1.5 месяца жили вместе. Ей 18, мне 20. В прошлом уже была ситуация, когда она флиртовала и писала другому человеку, что любит его. После приезжала несколько дней и слезно прощения просила. На тот момент мы ещё просто встречались, поэтому я особого значения этому не придал. Помирился с ней из-за её обещания больше не сидеть в соц. сетях и не общаться с мужским полом.
Спустя некоторое время из-за обстоятельств начали вместе жить. Сразу думаю стоит сказать, что девушка любительница онлайн-игр и соответственно всё свободное время проводит за компьютером. В общем до вчерашнего дня всё было хорошо. Вчера я совершенно случайно заметил, что у неё есть другая страничка в соц. сети, на которой нет наших общих фотографий, созданная, как я понял, для привлечения внимания парней, с которыми она играет. После первого случая я не мог не прочесть сообщения. Увидел всё то же самое, что и в прошлый раз. Называла другого человека любимым, писала о своих чувствах. Ну и куча диалогов с другими парнями. Я психанул, сказал ей собирать вещи и валить из дома. Ну и в порыве злости наговорил гадостей. Аргументировала она всё это просто- ей было скучно. К слову, учится она заочно и работать не хочет. Ну и как в прошлый раз, слёзно просила прощения, обещая больше не делать такого. Я как бы и понимаю, что это и не совсем измена, но было дико неприятно. Давал ей всё, что мог, а она так поступила.
Сегодня немного успокоившись, мы поговорили по телефону. В итоге по её словам вышло так, что во всём виноват я. Мол оскорбил и выгнал ни за что. Ещё сказала, что ей надоело быть вечно виноватой и если я хочу её вернуть, то должен её добиваться. На это я ей ответил, что мол хрен тебе, ты накосячила и добиваться я тебя не собираюсь. Либо вместе приходим к общему решению, либо никак. Ну и сказал ей выбирать: либо возвращаешься и перестаёшь вести себя как ребёнок (игры, привлечение внимания и т.д.), либо мы окончательно расходимся.
В общем я не знаю, что делать. Человека этого я люблю. С одной стороны я готов простить и попробовать снова, а с другой стороны не хочется этого делать. Сейчас переписки, а дальше может уже что похуже начнётся. Всё надеюсь, что она это перерастёт и возьмётся за голову, но что-то ничего не меняется. Всё грешу на то, что умом она ещё девочка-подросток, которой хочется внимания от кучи мальчиков и к совместной жизни она не готова.
Надеюсь хоть на какой-нибудь совет, как поступить в данной ситуации.

4. НЕ ГОНЯЙСЯ ЗА НЕЙ

Это не только непривлекательно, но и демонстрирует нужду и отчаяние. А суть отношений не в этом. Психолог Уэйн Дайер прекрасно изложил это в книге «Your Erroneous Zones» (на русском, вероятно, не издавалась — прим. пер.):

«В отношениях, основанных на любви… каждый из партнёров позволяет другому быть тем, кем тот хочет быть, без ожиданий и требований. Это простой союз двух людей, так сильно любящих друг друга, что ни один не будет ожидать от другого, что он будет не тем, кем сам хочет быть. Это союз независимостей, а не взаимная зависимость.»

Она — это она, и тебе не следует пытаться изменить её. Уважай её решения и не веди себя так, словно свет на ней сошёлся клином. Возможно, она какое-то время тебя привлекала, но она не последняя на свете; она тебе не нужна. Может, ты думаешь по-другому, но это так. Тебе нужна еда. Нужна вода и чистый воздух. Нужна непоколебимая вера в себя. А конкретный человек тебе не нужен.

К тому же, верить, что она лучше всех — значит наносить оскорбление миллионам людей, которые могли бы понравиться тебе. Я помню: когда моя девушка бросила меня, мне казалось., что меня бросили вместе с ней все девушки мира.

«Я никогда не встречу такой, как она…» — не ведись на это дерьмо! Какой бы она ни была (темнокожей, светлокожей, спортивной, христианкой, мусульманкой, умной, весёлой, заботливой, деятельной, расслабленной и пр.), ЕСТЬ ЕЩЁ МНОГО ТАКИХ, КАК ОНА.

Впрочем, нахер: есть ещё много девушек лучше неё.

То, что ты их ещё не встретил, не делает её особенной ни капли.

Примечание: я рекомендую взять перерыв и отвлечься от своей бывшей, прежде чем искать новую пассию. Время каждый сам для себя устанавливает, но в целом стоит подождать до тех пор, пока ты не перестанешь сравнивать встреченных тобой девушек с ней: каждое новое знакомство заслуживает непредвзятой оценки. Пытаться «заполнить пустоту в душе» новыми знакомствами — худшее, что можно сделать в данной ситуации.

Зачем вы, девушки?

Пять главных причин, по которым девушки рассказывают партнерам о прошлых отношениях.

Состояние аффекта

В пылу скандала (приступе гнева, припадке злости, вспышке ярости) даже самые умные девушки могут не сдержаться и заявить, что «некоторые» так себя никогда не вели. А вели правильно и красиво. Иногда инстинкт самосохранения удерживает от конкретных имен и фамилий, иногда – нет.

Яна (21): Мой любимый ушел от меня после памятной ссоры на тему «Почему никто в доме не заправляет постель?». Так я кричала ему, придя с работы в дурном настроении. А потом всплыл мой экс, который «заправлял постель аккуратно, как в армии». Поскольку бывший, успешный топ-менеджер, и без того был больной темой для нынешнего, «армейская постель» стала последней каплей.

Набивание цены

«Если честно, не так уж он меня и ценит». Ну кто из нас откажется подписаться под этой народной девичьей мудростью? А подписавшись, хочется как-нибудь приподнять свою значимость в его глазах. Например, толстым намеком на то, что тебя добивались ого-го какие парни.

Осторожно! Это одна из самых опасных тактик. Партнер с малым стажем отношений пустится наутек от такой «опытной» женщины (см. предисловие). Старый добрый муж посмеется в сивые усы. Хотя я слышала, что кому-то помогало. Примечание: особенно способствует желанию поднять стоимость своих роковых акций алкоголь. Уверенность в том, что заполучить тебя мечтали и мечтают все мужчины планеты, возрастает с каждым новым коктейлем. И этой уверенностью, увы, хочется поделиться.

Марина (24): Наши отношения с Артемом развивались правильно и красиво. Два месяца нежных встреч, страстные ночи, мы даже стали поговаривать о совместном проживании. На День влюбленных мы решили остаться вдвоем дома, купили три бутылки «Пино Гриджио» и наготовили вкусностей. Любимое вино быстро расслабило меня. Проходя мимо зеркала, я вдруг обнаружила, что удивительно, невероятно, возмутительно хороша. И повезло же простаку Артемке отхватить такую штучку! Я вернулась за стол, таинственно прищурилась и сообщила любимому: «Тебе не кажется подозрительным, что у нас все слишком просто? Ты не думаешь, что мой бывший делает все, чтобы вернуть меня? Он у меня – отчаянный тип». (На самом деле «отчаянному типу» было на меня глубоко плевать. Он уехал с новой девушкой чуть ли не в Майами и возвращать ни меня, ни кого бы то ни было не собирался. Но Остапа несло!) В дополнение я сообщила о том, что и начальник на работе домогается меня, красавицу! Упомянула про коллегу, немо изнывающего от страсти. Артем недоуменно слушал, а потом встал и молча вышел. Позже я извинилась, и мы помирились, но вернуть былую теплоту и нежность пока не получается.

Проблема пятая: Это не финал

Да, было очевидно, что «Финал» таковым не станет: киновселенную можно развивать еще долго, раскрывая уже имеющихся героев и вводя новых. Но «Финал» должен был поставить точку в приключениях оригинальной команды и именно что открыть дорогу команде новой. Что мы имеем вместо этого: события фильма не тянут даже на новое начало (не считая того, что в фильме официально появился мультиверс — множество параллельных вселенных), а похоже на очередное приключение команды. Да, кто-то из постоянных участников ушел или умер, но путешествия во времени способны исправить и это.

В итоге парадоксальным образом выходит, что «Война бесконечности» куда больше походила на точку, чем пресловутый «Финал» за счет того, как сильно могут все испортить путешествия во времени. Главное, чтобы не дошло до сюжетов, где герои прошлого, настоящего и нескольких различных версий будущего действуют бок о бок — шутки шутками, но в комиксах о «Людях Икс» нечто подобное уже было.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector