You-gen.ru

Здоровье и медицина
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Психология детей 12 лет

В 12 ребенок взрослеет и формируется как личность. Психология его характеризуется тем, что появляется более устойчивое мировоззрение, тенденции в общении с окружающим миром, меняются с становятся осознаннее интересы в учебе. В это время ребенок усваивает моральные и культурные ценности, становится более осознанным и исследует себя.

Найти себя – непросто. Подростки начинают примерять на себя роли, которые видят в повседневной жизни, фильмах, в интернете.

В этом нет ничего плохого, пока тинейджер не копирует опасные для его жизни и здоровья модели поведения.

  • Главное место в жизни подростка занимают сверстники и значимые взрослые, на которых он стремится походить (чаще всего, это не родители)
  • Мальчик или девочка всё больше оценивают себя и сравнивают с другими, придают значение своим не объективным качествам
  • Многим становятся интересны вещи за гранью объективной реальности — время, жизнь и смерть, закономерности, любовь и все, что нельзя увидеть и познать полностью.

Подростки часто задают вопросы не взрослым, а самим себе, книгам и интернету. Этот путь познания мира теперь принадлежит только самому подростку.

  • К 12 годам развивается логическое мышление — младшие подростки учатся оперировать абстрактными понятиями и выстраивать цепочки. Мысли становятся более структурированными, ребенок вырабатывает навык выделять главное.
  • Сейчас повышена утомляемость. Это может вызывать раздражительность и возбудимость.

Не стоит давить на тинейджера, если он говорит, что устал – это не даст эффекта, только принесет дискомфорт всем.

  • Подростки переживают гормональный всплеск, он и является причиной основных проблем с поведением подростков. Эмоциональные перепады, вспышки агрессии и постоянные конфликты с собой и окружающими – типичные для этого возраста. для них. Здесь могут появиться отличия – девочки взрослеют быстрее, чем мальчики.

Подростком чаще всего управляют его эмоции, а не рациональность. Его могут задеть любые слова в его адрес, даже самые маленькие вещи могут стать причиной бури эмоций, злости и слез.

Важно поддержать девочку или мальчика, быть терпеливым и не обесценивать чувства.

  • У подростка появляются более четкие личные границы, новые потребности в независимости, уважительном, доверительном и равноправном отношении со стороны взрослых. Подросток начинает чувствовать себя человеком, достойным того, чтобы с его мнением считались. Если этого не происходит, его поведение и отношение людям, которые привыкли видеть его ребенком, может сильно ухудшиться.
  • Существует риск формирования неадекватной низкой самооценки и повышения тревожности, что очень опасно для впечатлительных младших подростков. Частая причина — проблемы в общении со сверстниками.

Младшие подростки начинают действовать необдуманно из-за гормонов, влияния друзей и стремления быть “крутым” человеком, которому “не слабо”, особенно это характерно для мальчиков.

В этом возрасте самое главное – привить подростку чувство собственной ценности, сформировать адекватную самооценку и научиться понимать свои эмоции.

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

Читать еще:  боль в заднем проходе после родов

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

8 прав подростка, которые родители напрасно отказываются признавать

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Читать еще:  Советы по свиданиям от экспертов о том, как найти суженого или суженую.

Работают на опережение

— В прокуратуре говорят об «ослаблении работы органами системы профилактики»…

Уровень подростковой преступности вроде бы падает, но отдельные инциденты с участием детей заставляют органы правопорядка быть настороже.

— Как именно?

— Для этого ведём системную профилактическую работу с подростками на регулярной основе. В первую очередь, конечно, в образовательных учреждениях. Традиционно октябрь и ноябрь у нас – это месячник по профилактике правонарушений. Охватываем все образовательные учреждения. Непосредственно контингент учащихся подбирают сами образовательные учреждения. Ежегодно мы охватываем около 5 тыс. подростков. И это только в школах. А после идём в учреждения средне специального и профессионального образования, и там проводит профилактические беседы.

Около железнодорожных путей нужно быть особенно внимательными и помнить о правилах безопасности.

Если ребёнок постоянно врёт

— Он это делает, потому что вы его просто приучили. Когда ребёнок, например, приходит домой с порванной штаниной, на него обычно строго смотрят и начинают: «А что? А почему? Почему ты такой грязный? Да я тебе, да я тебя. » И в ход идут оскорбления, которые в 70% случаев сопровождаются рукоприкладством. И ребёнок уже начинает бояться. Ему нравится быть хорошим. Он, например, опоздал в школу. Что он делает? Врёт: «Мама не подготовила или заблудился».

Нужно понимать, что ребёнок вынужден был соврать — это ты спровоцировал как родитель, как учитель, как друг. Ты его не принимаешь как личность. Вы должны дать понять ребёнку, что он может быть с вами честным — вы не унизите его, да, будете недовольны, но любить его не перестанете.

И никогда нельзя ребёнка упрекать тем, что он вам когда-либо рассказал — о проблемах, конфликтах, неудобных ситуациях, в которые он попал.

Психиатр на дом к подростку необходим, если у ребенка:

  • Обострилось существующее психическое заболевание;
  • Впервые появились симптомы психического расстройства;
  • Если подросток ведет себя неадекватно;
  • Если у него появилась немотивированная агрессия, тревога, беспричинные страхи;
  • Если ребенок страдает от депрессии, у него появились суицидальные мысли;
  • При нарушениях сна, мешающих полноценному отдыху;
  • При химических и нехимических зависимостях и избегающему поведению;
  • При расстройствах пищевого поведения (булимии, анорексии) и пр.

Вызов психиатра на дом 7 000 руб.

Вызов врача психиатра или психиатрической бригады по Москве и области. Круглосуточно

Имеются противопоказания. Необходима консультация специалиста.

Психиатр на дому

Психиатр на дому проведет осмотр подростка, опросит его родных, диагностирует расстройство (если есть), назначит симптоматическую терапию. В тяжелых случаях – поможет организовать госпитализацию больного в стационарное отделение.

Услуги психиатра на дому оказываются анонимно, поэтому никто из посторонних людей не узнает о проблемах вашего ребенка. При необходимости врач мотивирует юного пациента на дальнейшее лечение в клинике. Терапия психических расстройств и психологических проблем должна проводиться под контролем квалифицированного доктора. Больной должен беспрекословно выполнять все назначения лечащего врача – только так удастся быстро преодолеть внутренние конфликты ребенка, выявить и устранить первопричину заболевания, добиться стойкого состояния ремиссии, вплоть до полного выздоровления.

Медицинский центр «КОРСАКОВ» оказывает услугу вызова психиатра на дом к подростку круглосуточно. Получить консультацию специалиста, записаться на прием к психиатру (психотерапевту) или вызвать врача на дом Вы может по телефону, указанному на сайте. Не оставайтесь со своими проблемами один на один, мы знаем, как вам помочь!

Такие подростки – в «наручниках» синдрома брошенного человека

Активистка одной из неправительственных чернобыльских инициатив на юге Германии Сюзанна Вильд недавно приезжала в Беларусь с группой тех, кто принимает у себя дома на каникулах белорусских детей.

По первому образованию Сюзанна социальный педагог. В Германии долго работала с трудными подростками. Теми, кто ведет себя агрессивно, делает что-то противозаконное, хулиганит, ворует, грабит. Не раз в рамках благотворительной чернобыльской программы принимала на каникулах не самых «легких» белорусских детей из загрязненных радиацией местностей.

«По сути, трудные подростки во всем мире очень похожи между собой психологически, – говорит Сюзанна. – Все они оказались в “наручниках” синдрома брошенного человека, живут в состоянии тревоги, постепенно становятся замкнутыми, подозрительными. Переживания отражаются на лице: чаще всего у них очень грустные глаза».

Понятие «синдром брошенного» впервые использовал К. Г. Юнг. Психологи и социальные педагоги из разных стран часто его вспоминают, когда речь идет о жестоких преступлениях, совершенных детьми и подростками.

Разумеется, не все дети из неблагополучных семей становятся преступниками, однако практически все несовершеннолетние, совершившие преступления, так или иначе имели проблемы в семье. Если исчезают отношения с близкими людьми, хотя физически они рядом, когда ребенок не слышит любви от тех, кого сам любит, то чувствует опустошение и боль утраты.

Читать еще:  Бросил курить, начались боли в грудной клетке

В отличие от Беларуси, в Германии существует ювенальная юстиция – сеть учреждений и организаций, которые совместно, на основе соответствующих законов и процессуальных норм работают с несовершеннолетними правонарушителями.

Воспитание таких детей курируется ведомством по делам молодежи Югендамт. Немецкие дети по закону имеют право на воспитание без насилия. Наносить им телесные повреждения, психические травмы, унижать человеческое достоинство запрещено.

Еще один принципиальный момент, на который реагирует Югендамт, – родители не должны оставлять ребенка надолго без присмотра, чтобы тот случайно не покалечился. Сигналы даже о малейшем нарушении этих норм, а тем более о скандалах в семьях поступают в Югендамт обычно от соседей.

Сюзанна Вильд говорит: чтобы выяснить, в каких обстоятельствах живет ребенок или подросток, ее коллеги общаются с учителями и одноклассниками, с родителями. Ведомство становится своего рода опекуном для ребенка.

Играй, гормон

Чаще всего виной гормональные изменения: ребёнок превращается во взрослого. Причём происходит это настолько быстро, что он просто не успевает реагировать: скачет настроение, тело принимает новые формы, появляются непонятные и плохо контролируемые желания. В какой-то момент подросток понимает, что не справляется с этими изменениями, и это его тревожит, делая нервным и агрессивным.
Что делать? Разговаривать с ребёнком. Нужен взрослый (родитель, учитель, тренер), которому молодой человек доверяет, чьё мнение важно. Необходимо рассказать о специфике возраста и особенностях происходящих внутри изменений без нотаций, простыми словами.

Один против всех

В этом возрасте очень силён стадный рефлекс. Мнение сверстников, группы становится архиважным. И если подросток по каким-то причинам не может выстроить нормальные отношения с одногодками, то это способно стать серьёзным поводом для повышения уровня его стресса. Тогда мир вокруг превращается во врагов.
Что делать? Не говорить ребёнку, мол, ерунда, не переживай, не обращай на них внимания. Это лишь убедит юношу или девушку, что родители не понимают их проблем и трудностей. Рекомендую посочувствовать своему подростку и предложить помощь в решении любого вопроса. Если откажется — не стоит давить: ведь это даже похвально, что он хочет сам решать свои проблемы. Важно показать ребёнку свою готовность поддержать и прийти на помощь при первой же просьбе. И при необходимости сделать это без осуждения и нравоучений.

Право на мнение

Нередко подросток перестаёт считать родителей абсолютными авторитетами и при каждом удобном случае старается им это продемонстрировать своим поведением.
Что делать? Не срываться на крики и раздражение, а радоваться, что у ребёнка формируется критический взгляд на мир, своё мнение и умение делать выводы. Если он пропустит этот этап, то так и не научится отстаивать свои права, будет смущаться при высказывании мнения, предпочтёт терпеть даже серьёзные неудобства в жизни только потому, что не сумеет отстоять свой интерес.

Маленький бунтарь

Если подросток бунтует, родителям особенно важно:

■ показывать личным примером, как уважительно выражать своё мнение по отношению к другим;
■ давать ребёнку возможность иметь личное пространство и при этом не позволять ему нарушать ваше;
■ демонстрировать искренний интерес к тем идеям, которые он высказывает. Мамам и папам почти взрослых детей важно помнить, что подростковый кризис не у их чад, а у них самих! Это взрослым следует принять, что их отпрыски становятся более самостоятельными и родители им нужны всё меньше. Взрослые должны осознать, что удерживать рвущуюся в полёт птицу — только вредить ей. Это им необходимо пережить тот сложный момент, когда важно не сломать стремящегося к самостоятельности ребёнка своим недоверием и неверием.

Главная защита от родительских страхов — любовь

Если сын или дочь знают, что дома их примут всегда и в любом виде, то им не нужно будет создавать в своей жизни такие ситуации, где захочется проверить это на практике.

Любви много не бывает

Есть такое мнение: «Детей важно не перехвалить». Но перехвалить, как и перелюбить, нельзя. Это миф! Задумайтесь, сколько добрых слов в день нужно вам? А теперь прикиньте, сколько раз ежедневно слышит похвалу и ласковые слова малыш в месячном возрасте? А в год? А в 5? В 16 лет? По мере взросления ребёнка мы начинаем эти слова экономить, словно их лимит заканчивается. И что получаем в ответ? В 3 года чадо ещё пытается получить от нас доброе слово, в 5 — «выбить», например, спрашивая: «Вы меня любите?» В 16 уже сух в наш адрес, и родители начинают жаловаться на хамство с его стороны.

Чтобы этого не случилось:

1. Одобряйте, хвалите, поддерживайте и поощряйте своего ребёнка как можно чаще. Физиолог Дмитрий Колесов утверждал, что для закрепления хорошей привычки похвала более действенна, чем порицание для предотвращения плохой. Ведь она вызывает положительные эмоции, способствует подъёму сил, энергии, усиливает стремление человека к общению, сотрудничеству с другими людьми. А если ребёнок не получает своевременного одобрения, то растёт неуверенным в себе.

2. Пользуйтесь похвалой умело. Психолог Владимир Леви, автор книги «Нестандартный ребёнок», считает, что не надо хвалить подрастающего человека лишь в следующих случаях:
за то, что достигнуто не своим трудом — физическим, умственным или душевным;
за красоту и здоровье, а также все природные способности как таковые, включая добрый нрав;
за случайную находку;
из жалости или желания понравиться.
Один из приёмов похвалы — аванс. Ваше одобрение заранее внушит подростку веру в себя и свои силы: «Ты это сможешь!», «Ты это почти умеешь!», «Я верю, у тебя всё получится!» Хвалите ребёнка с утра — это и будет аванс на весь его долгий трудный день.
Юлия Костюк, психолог, г. Минск
Источник: журнал Домашний, №1, 2019г

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector