You-gen.ru

Здоровье и медицина
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Вопрос психологу: что такое синдром самозванца

Вопрос психологу: что такое синдром самозванца?

Синдром самозванца — это феномен, при котором человек чувствует себя не на своем месте и при этом испытывает:

  • ощущение, что то, чем он занимается, может быть негативно оценено;
  • ощущение, что та точка, где он оказался, — это случайность.

Первыми о «феномене самозванца» написали психотерапевты Полин Клэнс и Сюзан Аймс в 1978 году.

Такому человеку сложно присвоить себе собственную ценность и профессиональный размер. И несмотря на то, что синдром самозванца ярче всего проявлен именно в бизнес-контексте (в профессиональной сфере легче измерять — там есть четко описанная градация должностей и оплаты), он с тем же успехом может быть расположен и в личных отношениях, когда человек сомневается, почему его возлюбленный выбрал именно его. При этом он рассуждает примерно следующим образом: «Когда она/он узнает обо мне правду, то точно от меня откажется».

Это ощущение «я здесь случайно», словно вот-вот произойдет разоблачение, приводит к страху, что все скажут: «Король-то голый!» Из-за этого неминуемо возникает чувство стыда — в этом механика синдрома самозванца.

Люди, которые с этим столкнулись, могут переживать разные состояния. Иногда чувство ничтожности, иногда — грандиозности. Их самооценка зависит от достижений, которые они могут демонстрировать, а потому не является фиксированной. Не «я есть», а «я достигаю и потому имею право быть».

Все хорошо, но на душе плохо – проблема из детства

все хорошо но что-то не так

Для многих людей окружение и сама жизнь кажутся единственно нормальными, поэтому, когда они попадают в другую среду, чувствуют себя странно. Пример: родители бьют ребенка за непослушание, и он в этом виноват, но его приятеля родители не наказывают никогда, и это порождает множество вопросов. Возникает чувство, что, живя в своей семье, в которой вроде бы все хорошо, но на душе плохо и дискомфортно. Ребенок интуитивно чувствует недостаток чего-то и пытается заполнить эту пустоту.

Нормы поведения в обществе закладываются с детства, и если ребенок привык жить с мыслью, что он не достоин любви, дружбы, внимания, богатства, он и будучи взрослым, будет жить с ощущением, что это правда.

Он уверен, что у него все хорошо (но ничего хорошего на самом деле нет), и внутренний голос не дает об этом забыть.

Психологи часто сталкиваются со случаями, когда люди считают свои семьи нормальными, несмотря на то, что мать регулярно пьет, отец избивает ее, а воспринимается это как норма. Другая жизнь для них – это сюжет из сказочного сериала. С социальной и психологической точки зрения такие нормы нельзя считать нормальными. Они негативно воздействуют в первую очередь на детей, которые вырастают с патологически неправильным восприятием общества и своего места в нем.

“Я знаю, что у меня все хорошо, но почему-то мне плохо, и ощущение, что меня обманули не покидает”.

Такое часто говорят люди, не способные жить в гармонии. Им кажется, что они живут как все, звезд с неба не хватают. Они не выходят за пределы собственного мира, потому что это меняет их жизнь, а годами возводимые воздушные замки рушатся. После того, как окружающий мир открывается в новом видении, приходят знания, и возникает чувство, что по общепринятым нормам все хорошо, но что-то идет не так.

Противоречие “все хорошо” и “на душе плохо”

все хорошо но что-то не так

Внутренний конфликт в том, что при наличии такого ощущения, состояние ложного комфорта не приносит позитивных эмоций.

Это ощущение может уходить корнями в глубокое детство, когда у ребенка формируется восприятие мира. Например, в 2-3 года малыш уже начинает понимать, что живет в обществе, в окружении родителей, братьев и сестер, соседей. Так называемое “стадное чувство” у человека заложено генетически (древние люди вынуждены были сбиваться в группы, чтобы выжить, а лишались этого права либо в наказание, либо по причине болезни, которая могла уничтожить все племя), и редко кто готов отказаться от общения и укрепиться во мнении, что ему никто не нужен.

Стремление быть частью общества побуждает человека записываться в кружки, заводить друзей, ездить вместе на отдых, вступать в группы в соцсетях, и подсознательно он опасается, что может все потерять. Страх одиночества довлеет над неуверенными людьми, которые предпочитают издевательства и унижения, но не лишение шанса быть частью общества. Для “забитого” человека и подобное состояние принимается не иначе как “все хорошо”, хотя это самообман. Иначе говоря, пока все “не плохо”, оно “хорошо”. Даже если в этом состоянии человеку плохо. Такая подмена понятий.

У меня все хорошо, но мне плохо: неумение жить в гармонии с собой

все хорошо но что-то не так

Исправить проколы воспитания и восприятия, заложенные с детства, можно, но изменить их и воспоминания о них, невозможно. Сам человек не может понять, что с ним случилось. Нужен психолог, который ответит на все вопросы, и разложить по полочкам.

Но чувство неудовлетворенности можно преодолеть и самому.

Люди – существа странные, они любят твердить, что им плохо на каждом шагу, но как только им предлагают помощь, он тихо уходят (потому что “им виднее”). Зачастую этим страдают те, кто любит погрузиться в меланхолию, и когда проблем становится больше, хандра тут же проходит и рождается желание бороться за место под солнцем. Они уже рады вернуться в первоначальное состояние “что-то не так”. От этой позиции нужно избавляться.

Психология человека устроена так, что плохое замечается всегда в первую очередь, а хорошее и полезное зачастую и вовсе ускользает из виду.

Даже негативные истории в памяти остаются дольше моментов триумфа. Проблема “все хорошо, но почему-то хочется выть на луну”, решаема.

Самый постой способ стереть печаль – заняться делом и думать только о том, что делаешь. Если мысли о вселенской печали поселились в голове, надо загрузить себя делами, которые изменят ход мыслей незаметно для вас. Не зря Л. Ландау утверждал, что у человека заложено достаточно сил, чтобы справиться с любыми проблемами, и не делает он этого потому что лентяй, а жалобы и нытье – оправдание своего бездействия.

Если у вас в жизни все, вроде, хорошо, но что-то идет не так, не радует вас, и в душе постоянная тревога и тоска, мало просто задуматься, почему ничего не радует, важно полностью пересмотреть модель вашего существования. Вы уверены, что отсутствие проблем на работе и горячий ужин после нее – это ваша идеальная реальность? Возможно, все хорошо у вас будет именно тогда, когда ваша жизнь станет кардинально иной.

Упрямые дети

stabborn

Упрямство ребенка – одна из наиболее важных и проблемных тем в воспитании детей. Возможно, что в детском упрям­стве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. Именно это обстоятельство вызывает желание взрослых бороться с упрямством, не разбираясь в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом, не пытаясь понять, что взрослый может собственным поведением может еще больше провоцировать сопротивление ребенка. Упорно стремясь доказать свою правоту, компетентность, настаивая на своем, взрослые проявляют то же самое упрямство. Получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает такое же ответное упрямство другого.

Читать еще:  Прививки при прорезывании зубов (ребенку 6 мес.)

Не следует путать настойчивость и упрямство. Настойчи­вость проявляется, когда ребенок хочет получить что-то и добивается этого. Упрямство – это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему очень этого хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Он не может отказаться от своего первоначального решения даже при изменившихся обстоятельствах. Упрямый ребенок настаивает на том, чего ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.

Во время приступа упрямства у детей вырабатывается большое количество адреналина – гормона, вызыва­ющего стресс. Они бросаются на пол, брыкают ногами, размахивают руками. Или кричат, пока у них не перехва­тит дыхание, и отдышавшись, продолжают все по новому кругу. Или могут насупленно молчать. Если приступ упрямства протекает особенно бурно, тогда малыши бьются головой о стену или пол. Во время приступа упрямства дети плохо слышат и видят, не переносят, если в этот момент их трогают руками. Они не в состоянии владеть собой.

Обычно приступ упрямства продолжа­ется несколько минут. В тяжелой форме он может продолжаться до часа. Во время приступа ребенок расходует почти все свои силы, а после чувствует себя опустошенным.

Возрастные особенности

Период упрямства – неизбежная фаза развития, кото­рую проходит ребенок в кризисные моменты развития в 1 год, в 3 года, в 7 лет и в подростковом возрасте.

Особенности первого года включают в себя капризное упрямство, которое ребенок использует всякий раз, когда ему мешают ползать, ходить, трогать то, что интересно, ничего не предлагая взамен или в протест против неприятных или неожиданных действий взрослого.

2 года – самое неподходящее время для борьбы с упрямством детей, так как оно имеет не только психо­логические, но и физиологические корни. Существует функциональная специализация коры больших полуша­рий головного мозга. Левое отвечает за логику, анали­тическое абстрактное мышление, контроль поведения. Правое руководит образным мышлением, это центр эмоций и подсознательных процессов. У одних, как пра­вило, лучше развито левое полушарие – это математики, программисты, лингвисты, а у других правое – это люди со склонностью к синтезу, творчеству и гуманитарным дисциплинам.

У новорожденного оба полушария «правые», и только постепенно одно из них начинает «леветь» – фокуси­рует в себе функции сознания, контроля и речи, что становится заметно к 2 годам. Маленькому ребенку нужна игра, спонтанность, возможность непосредствен­ного выражения эмоций (в том числе и отрицательных: недовольство, обида, раздражение, страхи), и противопоказано постоянное давление, запреты, ограничения. Родители, которые игнорируют эти особенности малышей, посто­янно учат, объясняют, требуют выполнения множества предписаний, перегружают не окрепшее еще левое полушарие, искусственно ускоряют его развитие. Возни­кает физиологический дисбаланс.

В результате ребенок уже «не слышит» потока роди­тельских замечаний, требований и угроз, копается, долго одевается-раздевается, чем еще больше выводит из себя родителей. Постоянные нотации и наказания только усугубляют состояние ребенка, и в результате он начинает воспринимать все наоборот, говорит «нет» вместо «да», становится капризным и от всего отказывается.

Трехлетний возраст является особенно сложным для родителя. В это время ребенок начинает осознавать себя, понимать, что он – отдельная от других личность, появляется стремление к самостоятельности. Ребенок пытается влиять на роди­телей, используя новые возможности, – отказываться, упираться, на чем-то настаивать, убегать и т.д. Он хочет делать так, как решил сам, хотя, возможно, потом и передумает.

Следующий возрастной кризис – около 7-ми лет, когда ребенок стремится почувствовать себя взрослым, выйти из-под родительской опеки, когда он хочет взять на себя ответственность за свое поведение и выражает недо­вольство и упрямство, когда родители его поправляют или на чем-то настаивают.

Причины упрямства

До 7 лет ребенок подвержен частым и внезапным переменам в его жизни: поездка к родственнику, выход­ные у бабушки. Если взрослые не подготавливают ре­бенка к предстоящим событиям и поездкам, то он может быть напуган, ошеломлен и подавлен такими внезапными событиями. Ребенок может переживать и испытывать боль от потери привычного образа жизни, окружения и питания. Накопив опыт подобных ситуаций, ребенок начинает сопротивляться любым переменам и новшествам. На каждое новое предложение он отвечает «нет».

Еще одним источником упрямства является эксплуа­тация взрослыми талантов и способностей ребенка. Заметив хороший слух, умение рисовать или другие способности, родители или воспитатели начинают сверхактивно развивать их, превращая в работу, то, что делалось из удовольствия. Так ребенок утрачивает удовольствие, которое он испытывал от своих способностей и порой навсегда отказыва­ется от них и препятствует их проявлению, говоря «нет», чтобы защитить свое право выбирать то, что по душе.

Развитию упрямства служит авторитарность и жесткий контроль родителей. Если родители категоричны, из­лишне требовательны, нетерпеливы, делают постоянные замечания, бурно реагируют, если их требования немед­ленно не исполняются, постоянно угрожают и наказыва­ют, то ребенку остается мало пространства для иници­ативы и самостоятельных решений. Ребенок вынужден делать то и так, как сказал взрослый, он лишен права выбора, права голоса. Однако он инстинктивно понима­ет, что право выбора имеет очень большое значение для развития его личности. Когда в этом выборе ему отка­зывают, ребенок оказывает сопротивление покушению на свою личность и волеизъявление. Он кричит: «Нет, я не буду это делать» или пассивно протестует «Нет, вы не сможете меня заставить». Упрямство может быть единственным способом отстоять свои права. Подрастая, ребенок не доверяет любым авторитетам и открыто бунтует при попытке указать ему, что ему делать.

Дети, с которыми нянчатся, балуют их, потакают всем капризам и желаниям, часто упрямятся, когда что-то идет не так, как они привыкли. Им кажется, что родители всегда должны делать то, что они хотят, сделать что-либо для себя сами они не умеют. Такой ребенок не умеет са­мостоятельно принимать решения, справляться с новой ситуацией, новыми проблемами, выражать свои чувства приемлемым образом, считаться с возможностями и желаниями другими.

Возможно, упрямство является доступной для ребенка формой заявления о себе, о своих желаниях, чувствах. Складывается парадок­сальная ситуация: ребенок может заявлять о своих желаниях через выражение нежелания. Но ведь из­вестно, что дети не могут говорить о том, о чем они не умеют говорить, а осознавать свои желания и выра­жать их в понятной для окружающих форме – задача непростая. Вряд ли возможно ее решение без помощи взрослых.

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к родителям.

В этом случае упрямство выступает как средство мести, когда ребенок поступает вопреки, назло взрослым. Чаще всего так проявляются глубокие проблемы в дет­ско-родительских отношениях.

Читать еще:  обнаружили 8 шейных позвонков у ребенка

Как поступать, чтобы упрямство не стало хроническим?

В общении с упрямцами взрослым нужно прежде всего отказаться от противостояния. Нельзя требо­вать уважения к себе и не уважать других. Признайте за ребенком право на ошибку. Пусть он сам сможет про­чувствовать неприятные последствия своего упрямства. Совершение ошибок и их исправление – не худший путь личностного развития, а помощь стоит лишь предлагать, а не навязывать.

Уступить не значит проявить слабость. Тот, кто уступает, проявляет дальновидность, заботится о том, кого любит, и показывает маленькому упрямцу образец другого поведения. Это не касается принципиальных моментов, где возражений быть не может, например: пе­реходить дорогу только за руку с мамой, ложиться спать с девяти до десяти, утром завтракать и т.д. Но в других случаях нужно уступать ребенку, тогда он будет чувство­вать равноправие, свою значимость и независимость.

Прежде чем навязать ребенку готовое решение, спросите у него, чем бы он хотел заняться. Предло­жите малышу самостоятельно сделать выбор, пусть сам примет решение. Если ребенок почувствует себя спо­собным что-либо сделать или принять решение без вас, он испытает огромное удовлетворение. В будущем вера в свои силы поможет ребенку преодолевать жизненные преграды, он станет целеустремленным и настойчивым.

Старайтесь избегать таких ситуаций, которые вызывают упрямство, чтобы не закрепить в памя­ти малыша, что таким поведением он может добиться желаемого. Будьте мудрее, ставьте вопросы так, чтобы на них невозможно было ответить отрицательно. Не зада­вайте ребенку вопрос, на который у вас уже есть ответ и готовое решение, а он может ответить иначе, например: «Хочешь обедать?» Даже если ребенок ответит «нет», вы же все равно заставите его есть. В этом случае лучше сказать: «Пора обедать».

Не балуйте детей, не разрешайте все, не потакай­те всем капризам, не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Дети должны понимать, что события не всегда могут идти так, как им хочется, но надо уметь справляться с этим.

Старайтесь быть гибким родителем, подавайте ре­бенку пример гибкого реагирования на различные обстоятельства и ситуации. Развитие гибкости поведения происходит через развитие гибкости тела. Пусть ре­бенок будет подвижным, активным, ловким. Используйте телесный контакт, поглаживания для снятия мышечных зажимов, которые формируются при реакциях упрям­ства и напряжении.

Как успокоить плачущего, бунтующего, разгневанного малыша?

В такой ситуации не нужно много слов. Лучше всего быстро и решительно отвлечь внимание ребенка и привлечь его к чему-нибудь более интересному и радостному.

Не стоит доказывать малышу тут же на месте, что он должен быть послушным и не позорить маму, что «пора привыкнуть слушаться с первого раза». Чтобы переклю­читься, малышу необходимо немного времени.

Когда вам не нравится поведение ребенка, не стыдите, не ругайте и не наказывайте его, не давайте прозвища.

Поговорите с ребенком о его чувствах, покажите, что вы его понимаете. («Я знаю, что ты расстроен, со мной тоже так бывает, если что-то не получается»).

Можно вместе с ним нарисовать злость (пусть это будет каляка-маляка). Затем вместе вы можете порвать или смять рисунок, выбросить его. Другие упражнения прочитайте в статье «Управление гневом» (активный линк на статью).

Можно предложить ему сделать несколько физических упражнений, чтобы «злость вышла» (раздавить злость в кулачках, подраться подушками). Возможно, он и сам предложит какой-то способ освобождения злости, при­слушайтесь к нему.

Действуйте с уважением к ребенку, ласково и доброже­лательно, но при этом будьте тверды и настойчивы, не отступайте от задуманного. Можете предложить ребенку ограниченный выбор («Ты можешь сделать это сейчас или через 5 минут»).

Не принуждайте ребенка давать обещания, что он «больше не будет». Так вы только научите его лгать.

Добиваясь от ребенка проявления только позитивных, хороших качеств, вы невольно будете способствовать накоплению нега­тива в душе и развитию нервности.

Таким образом, вы научите ребенка справляться с негативны­ми переживаниями, а не копить их. Кроме того, ребенок будет знать, что плох способ поведения, а не он сам, и его самооцен­ка не пострадает, его не будет мучить чувство вины, которое является весьма разрушительным стрессом. Ребенку нужно постоянно давать понять, что его любят, что он важен и ценен для родителей.

*Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет»

Что делать

Найти свои цели в жизни — это непростая и масштабная задача. К психологам часто обращаются клиенты с запросом «Чего-то не хватает, хотя вроде бы всё хорошо» или «У меня всё есть, но ничего не радует». Под этими жалобами нередко скрывается именно отсутствие собственных ориентиров в жизни. Обычно поиски смысла советуют начать с того, чтобы вспомнить, что раньше доставляло удовольствие, казалось осмысленным и важным. Но, к сожалению, это получается не всегда. Порой жизнь настолько забита ненужными и отнимающими силы активностями и общением, что не остаётся ни пространства, ни сил на что-то приятное.

В таком случае имеет смысл пойти от обратного и попробовать постепенно исключить из своей жизни самые неприятные и отнимающие силы вещи. Например, отказаться от общения, если собеседник много вас критикует, обесценивает то, что для вас важно, и общается с позиции «сверху». Бросить низкооплачиваемую работу, которую вы выполняете только потому, что от неё стыдно отказаться, или из соображения «надо же чем-то заниматься» (конечно, речь не идёт об экстремальной ситуации, когда это единственный доступный способ прокормить себя). Если есть такая возможность, оставить коллектив, где унижают и дискриминируют других. Переосмыслить слишком плотные отношения с родителями, которые хотят контролировать вашу жизнь и при помощи вас выстраивать собственные планы. Оставить партнёрские отношения, в которых есть насилие и нет радости.

Приучитесь спрашивать себя о своих желаниях — от предпочтений в еде до планов на жизнь. Иногда проще начать с маленьких интересов, вроде любимой музыки или того, действительно ли вы хотите пойти на вечеринку, куда сегодня приглашены. А иногда в голове всплывают целые проекты по преобразованию собственной жизни — и вы понимаете, что они всегда существовали, просто были «заблокированы».

Если ваши желания и планы не причиняют вреда другим и не подвергают их опасности, вы можете спокойно воплощать их в жизнь — и в этом нет ничего эгоистичного

Люди часто говорят, что боятся превратиться в «эгоистов», делая то, что они хотят. Но если ваши желания и планы не причиняют вреда другим людям и не подвергают их опасности, значит, вы можете спокойно воплощать их в жизнь, и в этом нет ничего эгоистичного. Возможно, вас на самом деле пугает чувство ответственности за все успехи и неудачи. Но только вы автор собственной жизни — выберете ли вы писать её по «оригинальному» сценарию или скопируете с «растиражированного», как у всех.

Наконец, ещё один полезный совет — разобраться с семейными установками. Регулярно задавайте себе вопрос: «Для кого это?» Если вы выбрали специальность и карьеру не для себя, то для кого? Для мамы, которая не смогла реализоваться на том же поприще? Для папы, который видел в этом «верный кусок хлеба» и «достойное занятие»? Если вам не нравится нынешний круг общения, то для чего и для кого вы его создали и поддерживаете?

Читать еще:  Стоны — это нормально?

Ответы могут быть неожиданными. Например, вы вдруг вспомните, что любимой бабушке всю жизнь не нравилось, что вы дружите с «сомнительной» компанией. А через некоторое время после её смерти вы вдруг обнаружили, что поменяли круг общения и теперь стремитесь дружить только с «хорошими мальчиками и девочками». Хотя на самом деле вам не хочется говорить с ними о карьере и достижениях и нравятся вам богема, отвязные музыканты и бедные путешественники.

По тому же принципу можно выбрать партнёршу или партнёра, занятия вне работы или способ отдыха — чтобы вызвать одобрение и заслужить любовь кого-то из членов семьи. Важно понять, что любить родных и следовать их сценариям, приготовленным для вас, — это не тождественные вещи. Демонстрировать любовь можно действиями: к тем, кто ещё жив, — заботой, вниманием, телефонными звонками и визитами. Тех, кто умер, можно вспоминать, навещать их могилу на кладбище, разговаривать о них с теми родными, кто их помнит, или рассказывать о них детям и племянникам, которые не успели их застать. Но если вы делаете себя несчастной или несчастным, потому что живёте не своей жизнью, это не имеет ничего общего с выражением любви. А если кто-то требует от вас такого — к сожалению, этот человек не очень о вас заботится. А значит, не стоит отдавать решения по поводу своей жизни в его руки.

Симптомы отставания в развитии ребенка

Каждый человек индивидуален, вне зависимости от его возраста. Это особенно касается маленьких детей, которые ведут себя и развиваются очень по-разному. Некоторые детки в 9 месяцев уже учатся самостоятельно ходить, а другие встают на ножки только к первому году.

Шаблонов нет, и незначительная разница не свидетельствует о том, что с малышом что-то не так. Однако существует ряд признаков, которые могут в действительности свидетельствовать о том, что малыш отстает в развитии.

Причины отставания

Прежде чем начинать паниковать и таскать малыша по многочисленным врачам и клиникам, рекомендуется задуматься о том, почему он отстает от своих сверстников?

Причины могут быть самые разные и одна из них – неправильный подход к воспитанию. Иногда взрослые дают малышу недостаточно информации, не помогают развиваться и не поощряют за хорошие результаты. Все это может привести к остановке умственного развития и снижению способности мозга усваивать и запоминать материал.

Задержка часто проявляется в специфическом поведении малыша. Он может вести себя слишком «по-детски», у него снижается работоспособность, повышается утомляемость. Отстающие детки редко могут закончить начатое дело, даже если на старте оно приносило малышу удовольствие и вызывало интерес.

Иногда причиной отставания выступают проблемные роды, к примеру:

  • при наличии различных нарушений во время беременности;
  • при перенесении мамой сложных заболеваний;
  • при патологических родах;
  • при употреблении алкоголя, курении;
  • при употреблении наркотиков.

Кроме того, отставание может возникнуть из-за социальных причин:

  • слишком сильный контроль со стороны близких;
  • агрессивное отношение в семье;
  • наличие психологических травм.

Чтобы поставить диагноз требуется пройти комплексное обследование у специалистов разного профиля: у педиатра, психолога, невропатолога.

Симптомы отставания в развитии ребенка

Иногда отклонения от норм в развитии могут быть выявлены с самого маленького возраста, практически с рождения. В возрасте 3-4 лет такой диагноз можно поставить окончательно и безошибочно на основе осмотра, собранного анамнеза и соответствующих клинических признаков.

Выделяют следующие симптомы отставания:

  • грудничок не может сконцентрировать внимание на одном предмете;
  • слишком яркая реакция на громкие и резкие звуки;
  • отсутствие реакции на резкие звуки;
  • малыш не начинает улыбаться к 3 месяцам;
  • малыш не может запомнить буквы и т. д.

Симптомов отставания очень много и правильно интерпретировать их может только опытный, грамотный специалист на основе осмотра ребенка и проведения специальных тестов.

Что делать?

При возникновении подозрений в том, что малыш начинает отставать в развитии, родителям необходимо в ближайшее время обратиться за квалифицированной помощью. Не стоит раньше времени думать о самом плохом, в большинстве случаев проблемы с отставанием решаемы, если за дело своевременно возьмется профессионал.

В клинике «Kids MED» в Краснодаре работают опытные специалисты разного профиля, обладающие огромным запасом знаний и навыков, необходимых для общения с ребенком, выявления признаков отставания.

Обращайтесь к нам, мы сможем своевременно найти любые симптомы проблем с развитием и подскажем, как нужно действовать, чтобы ваш малыш рос здоровым, развивался правильно и не имел никаких проблем с учебой.

№ 6. Найдите мотивацию

Иногда бывает сложно приступить к выполнению задания, особенно когда оно трудное или предмет нелюбимый. Но, к сожалению, и такими делами приходится заниматься. Если вы понимаете, что этой работы не избежать, стоит попробовать «уговорить» себя, найти мотивацию для выполнения задания.

Пригодятся любые предметы, идеи, люди и персонажи, которые имеют ценность для вас. Повесьте постер с Шелдоном Купером, который не одобрит, если вы не выполните домашнюю работу по физике, или скажите себе, что за каждое решенное упражнение по математике вы будете получать по мармеладке. Договоритесь с родителями, что они что-то подарят за выполнение серьезной работы или, например, за пятерку в четверти по предмету, который вам не дается.

Мотивацию можно найти и на более высоком уровне. Подумайте о том, для чего вам необходима учеба: без окончания школы не поступишь в выбранный вуз, не выйдет впечатлить одноклассников и т. п.

Что делать, чтобы побороть это чувство?

Необходимо определить, какую потребность на самом деле перекрывает еда, из-за чего возникает эмоциональный дефицит. И постараться компенсировать его без помощи еды.

Однако зачастую, по словам психолога, люди переедают из-за желания спрятаться от окружающего мира и закрыться в себе. Здесь важно понять, не переживает ли человек сейчас эмоционально тяжёлые моменты. Это могут быть не только постоянные ссоры с близкими (хотя они также играют большую роль), но и невозможность выразить чувства, жизнь в страхе. Человек должен спросить себя, хочет ли он продолжать отношения с партнёром? Устраивает ли его ситуация в семье? Нет ли эмоционального выгорания? Важно рассмотреть и учесть все аспекты жизни.

Переедание может быть связано с тем, что человек пытается спасти себя с помощью еды: так психика пытается защититься от неблагоприятного воздействия окружающего мира. В таком случае измениться самостоятельно и отказаться от привычки «заедать» проблемы довольно трудно. Возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы в полной мере разобраться в происходящем.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector